Desapego, Ansiedade e Medo.

As vezes, tento entender no que me transformei depois de tanta insistência: Deus, quero ser mais desapegada! Insisti tanto que provavelmente cada vez que eu pedia Deus ia aumentando a quantidade de desapego no presente que ele ia me mandar.

Eu gosto bastante e até acho que vivo melhor assim, mas não consigo entender tamanha transformação. Aquela Gabriela bobinha e medrosa que se apaixonava por um cara apenas pelo jeito como ele gesticulava se transformou. Eu não consigo entender como é que eu fui perder essa mudança tão drástica. Passou e eu não vi passar. 

Não estou reclamando ou sofrendo, é apenas o meu jeito melancólico de analisar e escrever sobre as situações. 

Me transformei em uma garota porra louca que só quer um pouco de equilíbrio, que quer um pouco de paz. Paz em todos os aspectos possíveis. Confesso que a única coisa que ainda não saiu de mim foi o medo que insiste em me atormentar a cada passo que eu dou. Piso em ovos desde que me conheço por gente.

Quando eu falo, pareço ser uma pessoa decidida sobre o que eu quero pra minha vida. Mas dentro de mim sempre existe uma ponta de incerteza, uma luz vermelha que pisca e me provoca um medo absurdo de dar o passo errado e fazer desmoronar a minha ponte. Então eu penso: Como chegarei do outro lado? Se é que existe isso de outro lado.

Me considero jovem e imatura pra falar sobre amor mas o pouco que eu entendo já consigo me virar bem. Ou acho que consigo. Talvez eu não consiga, por isso sou a única do grupo de amigas que ainda não teve uma boa história de romance adolescente pra contar e acho que nunca terei. Tudo porque ao invés de pegar o caminho do "agir com o coração", eu escolhi entender o que é sentir algo por alguém e a minha escolha me fez perder um tempo da minha vida. Sou realista e vou te dizer que ando perdida até hoje.

Não tenho nenhum problema com essa coisa de "arranjar alguém" até mesmo porque eu ainda não sei nem cuidar de mim e sou daquelas que precisa se encontrar para encontrar outra pessoa e cuidar dela da maneira que todo ser humano merece.

Dou graças a Deus que eu não tenha beijado o sapo certo, pois se eu já tivesse beijado, concerteza, eu estaria antecipando outra etapa da minha vida e antes chegar atrasada do que chegar cedo demais e ter que ficar esperando o próximo level e enfrentar aquela ansiedade. Ansiedade me incomoda mais do que medo e desapego.

É inédito imaginar que eu dou uma enorme volta e prefiro suportar tantos outros sentimentos para não ter que esperar e me sentir tão ansiosa. É como se eu me poupasse tanto de algo que eu nem sei se é tão ruim assim tudo porque eu sinto medo. 

Medo, sempre você, assombrando todas as outras possibilidades.